слишком многое хочешь сделать, слишком ленив чтобы предпринять хоть какие-то попытки. мечтателен, но безинициативен. ленив. слишком, слишком ленив. а усталость, кажется, поселилась в тебе навечно. как бы ни пытался, ты не можешь избавится от неё. а также от лени и сомнений.
завести блог, чтобы уже через два дня забросить его. повторить попытку, повторить результат. пытаться рисовать и разорвать все бумажки. пытаться изучить уроки по фотографии и чуть не разбить фотоаппарат в порыве злости и непонимания. бросить с самой первой попытки так и не начатую каллиграфию. сотни раз начинать и тут же забрасывать изучение английского. пытаться выйти из дома и чувствовать отвращение целую неделю. попытаться заговорить с людьми и ненавидеть себя всё время.
не знаешь, чего хочешь. не вкладываешь достаточных усилий. разрываешься в своих желаниях и мелкими осколками идёшь вниз.

потери, потери, потери.
надежды, смысла, вещей, людей.
завтра володя снова скажет, что этот год был тяжёлым. на этот раз я, пожалуй, соглашусь с ним.

мне никогда не помогал метод закидывания тебя среди океана, чтобы научиться плавать. плавать я никогда не умел и все эти "ты просто расслабься, у других же получается" для меня были пустым звуком. тщетные, практически насильственные попытки. как и все другие начинания. практика не помогает. ничего не становится лучше со временем и постоянные повторения не приносят никаких результатов. никаких навыков, никакой вынесенной морали. ничего. ничего не меняется. моё отчаяние достигло предела. тебя кидают в воду и ты тонешь. вот что это.

иногда снятся такие жалкие и банальные сны. как ты находишь с кем-то общий язык. как тебя кто-то обнимает, или берёт за руку. это всегда так отчётливо, что порой целое утро не можешь отделаться от мыслей об этом. кажется, мои сны – последнее место, где я ещё могу что-то чувствовать.

ты можешь и лучше, если дадут чуть больше времени.
проблема в том, что когда это время есть, ты тратишь его на непонятную херню и жалуешься на отсутствие рамок.

позавчера ты делал свою хуйню до четырёх ночи, чтобы утром промямлить про неё что-то не вразумительное. потом вспомнил, что вечером гиг. попытаюсь себе пообещать: это один из последних. перестал видеть в этом смысл. больше не хочу даже пытаться выходить из дома. люди навязывают своё общение и знакомство, не спрашивая, а потом удивляются полученному результату. пожалуй, это был самый интересный из моих "одноразовых друзей". я бы хотел быть нормальным. я бы хотел уметь быть собой.

иногда по утрам, пока толком не отошел от какого-нибудь ужасного сна и не вник в суть реальности, мне на секунду кажется, что я - это я. в остальное же время, понятное дело, живет кто-то другой.
иногда вспоминаю такую историю, как однажды я испытал дичайшую диссациацию. мне было около семи лет (возможно). я подошел к зеркалу. достаточно длинному, но узкому. впрочем, мой рост помещался. я посмотрел в него и тут это случилось. я не мог понять, почему я не вижу себя. вместо этого там стоял какой-то другой человек. я не ощущал с ним совершенно никакой связи. меня накрыла волна ужаса, животного страха. такой страх я испытал только тогда, когда думал о смерти. я пытался пошевелиться, надеясь, что это поможет привести в синхрон картинку и ощущение. я отошел оттуда и несколько минут пытался успокоиться и переварить случившееся.
сейчас я понимаю (догадываюсь) почему это произошло.

сейчас бы выспаться и забыть нахуй э т о в с ё.
ещё лучше - перенестись в лучшие времена (не обязательно в будущее).

полностью опустошён, подобие целей окончательно потеряны.
сердечко предательски щимет от всей происходящей хуйни.
«one day maybe I won't die young and I'll be happy?»

многочисленные опыты над животными, а также над людьми показали, что если ты пытаешься выполнить задачу, но у тебя ничего не выходит, в конечном итоге ты всё это бросаешь и просто сдаёшься.
ты пёс, скулящий на дне коробки, которую бьют током.
ладно.
может быть оно само когда-нибудь закончится. по крайней мере, оно меня добьёт.
пусть будет так.

слишком много упоминаний о депрессии и суициде сегодня. эти речи, будто есть выход. будто ты просто дурак, сходи к врачу и всё обернётся вспять. даже более-менее разумные фразы совсем не помогают. они только усугубляют состояние. они – как пощёчина, возвращающая к реальности, от которой ты пытаешься бежать, от реальности, которую ты пытаешься игнорировать.
"мне очень помогли мои друзья."
"я понял, что по крайней мере, у меня есть любящая и поддерживающая семья."
"я нашла отличного специалиста, который мне помог."
ты не разговаривал ни с кем несколько лет.
ты боишься выйти из дому.
когда ты едешь в автобусе и тот останавливается в пробке, ты боишься дышать, так что у тебя перекрыватся на мгновение дыхание. твоя диафрагма поднимается слишком высоко, ты сглатываешь слишком громко.
ты постоянно обо всём беспокоишься. буквально каждую ёбанную секунду.
когда ты начинаешь говорить, твой голос дрожит, язык не поворачивается, а тело всё трясёт как в детстве перед кабинетом поликлиники, дожидаясь своего укола.
и от того, что ты не можешь внятно произнести и двух слов, ты хочешь вскрыться прямо на месте.
постоянная рассеянность, всё будто как в тумане.
постоянная головная боль.
постоянные нервные тики. иногда становится очень страшно. а вдруг, я буду таким же, как эти старики, у которых голова трясётся, как у тряпичной куклы. а вдруг, я уже так выгляжу.
ты не можешь поднять глаза, когда на тебя кто-то смотрит.
ты не можешь уснуть ночью, потому что вспоминаешь, как ты накосячил днём.
ты постоянно обдумываешь, осуждаешь, обмусоливаешь каждое свое действие.
стыдно, стыдно, стыдно мне, блять.
ты не можешь сходить в столовку, чтобы пожрать, из-за чего к концу дня иссякаешь физически.
ты настолько неуверен в себе и своих мыслях, что даже не пытаешься их хоть как-то выражать и развивать.
думаешь, что ты делаешь всё не правильно. абсолютно всё.
когда другие пытаются справиться с поставленной задачей (работой), ты в первую очередь пытаешься справиться с самим собой.
ты не можешь сосредоточить своё внимание больше чем на пять минут.
ты постоянно выпадаешь из реальности.
наверное, это тяжело понять остальным, но то, что для них элементарно, для других может быть пиздецки сложным.
ты не можешь получить хорошую оценку просто потому, что у тебя нет накопа (казалось бы, что проще: прочитай текст, перескажи пару предложений на занятии.)
каждый экзамен – как маленькая смерь и возрождение в аду.
иногда (дома) на тебя что-то находит и ты начинаешь нести бред без остановки, выливая этот поток дерьма, пока он не закончится, а после с поднявшимся сердцебиением и тошнотой, пытаешься осмыслить произошедшее и дать обещание никогда больше не открывать свой поганый рот.
иногда начинаешь рыдать в самом не подходящем месте, просто потому что захотелось. за обеденным столом? почему бы и нет. в метро? вообще замечательно.
казалось бы, кроме тебя самого никто тебя ещё больше не унизит. куда ещё больше, в конце концов? но нет, такой человек есть – мама.
спасибо за постоянные напоминания, что я неудачник.
спасибо за постоянное сравнивание с остальными.
спасибо за отсутствие проявления хоть малейшей веры и понимания, что для меня всё это – сложно.
мне сложно быть человеком.
займись любимым хобби – я ничего не хочу.
поставь цель и иди к ней – к которой?
прибавь ещё к ментальным проблемам проблемы с самоидентификацией, будет совсем весело. я обещаю.

осознаёшь степень своей усталости по истерическому смеху и боли во всём теле, как только оно касается мягкой кровати.
(всё зря, ничего не выйдет. зачем пытаться, если результат известен?)
ты не вывезешь.
(снова)
какой тогда в этом смысл?

никогда не понимал тех, кто ноет по поводу осени. для меня - это один из источников вдохновения и спасения.
осенью ты работаешь продуктивнее.
осенью ты замечаешь краски мира.
осень вдыхает в тебя новые силы вместе со свежим воздухом.
осенью твой мозг чуть чище и яснее.
осень пахнет ностальгией, что заставляет пробуждать в тебе отголоски чувств.
я всегда любил это время.
и каждый раз не перестаю замечать, что оно всё меняет.

ты приходишь вчера домой с дичайшей головной болью, и не в силах ни сказать хоть слово, ни поднести ложку супа ко рту, вырубаешься. за два дня до этого ты сидишь на паре по истории и не можешь понять, что ты здесь делаешь, да и что ты вообще происходит с твоей жизнью. зачем тебе это всё?
вчера всё казалось слишком ужасным. полный провал, неимоверная усталость и непонимание.
сегодня – самый спокойный, лёгкий и ясный день, по крайней мере за этот месяц.
зависит ли это от того, что с утра ты выбрал подходящую музыку в своём айподе, проехался в автобусе с милой собачкой, а вечером узнал, что дома наконец-то включили отопление, или всё обстоит совсем наооборот: ты расслабился и послал всё к чёрту, ты принял вещи такими, какие они есть, и увидел мир в истинном свете?
просто прими свои ошибки и ложись спать.

сам себя сюда загоняешь, а потом ещё удивляешься. и думаешь, чо это все вокруг такими суками стали. сука только ты.