слишком много упоминаний о депрессии и суициде сегодня. эти речи, будто есть выход. будто ты просто дурак, сходи к врачу и всё обернётся вспять. даже более-менее разумные фразы совсем не помогают. они только усугубляют состояние. они – как пощёчина, возвращающая к реальности, от которой ты пытаешься бежать, от реальности, которую ты пытаешься игнорировать.
"мне очень помогли мои друзья."
"я понял, что по крайней мере, у меня есть любящая и поддерживающая семья."
"я нашла отличного специалиста, который мне помог."
ты не разговаривал ни с кем несколько лет.
ты боишься выйти из дому.
когда ты едешь в автобусе и тот останавливается в пробке, ты боишься дышать, так что у тебя перекрыватся на мгновение дыхание. твоя диафрагма поднимается слишком высоко, ты сглатываешь слишком громко.
ты постоянно обо всём беспокоишься. буквально каждую ёбанную секунду.
когда ты начинаешь говорить, твой голос дрожит, язык не поворачивается, а тело всё трясёт как в детстве перед кабинетом поликлиники, дожидаясь своего укола.
и от того, что ты не можешь внятно произнести и двух слов, ты хочешь вскрыться прямо на месте.
постоянная рассеянность, всё будто как в тумане.
постоянная головная боль.
постоянные нервные тики. иногда становится очень страшно. а вдруг, я буду таким же, как эти старики, у которых голова трясётся, как у тряпичной куклы. а вдруг, я уже так выгляжу.
ты не можешь поднять глаза, когда на тебя кто-то смотрит.
ты не можешь уснуть ночью, потому что вспоминаешь, как ты накосячил днём.
ты постоянно обдумываешь, осуждаешь, обмусоливаешь каждое свое действие.
стыдно, стыдно, стыдно мне, блять.
ты не можешь сходить в столовку, чтобы пожрать, из-за чего к концу дня иссякаешь физически.
ты настолько неуверен в себе и своих мыслях, что даже не пытаешься их хоть как-то выражать и развивать.
думаешь, что ты делаешь всё не правильно. абсолютно всё.
когда другие пытаются справиться с поставленной задачей (работой), ты в первую очередь пытаешься справиться с самим собой.
ты не можешь сосредоточить своё внимание больше чем на пять минут.
ты постоянно выпадаешь из реальности.
наверное, это тяжело понять остальным, но то, что для них элементарно, для других может быть пиздецки сложным.
ты не можешь получить хорошую оценку просто потому, что у тебя нет накопа (казалось бы, что проще: прочитай текст, перескажи пару предложений на занятии.)
каждый экзамен – как маленькая смерь и возрождение в аду.
иногда (дома) на тебя что-то находит и ты начинаешь нести бред без остановки, выливая этот поток дерьма, пока он не закончится, а после с поднявшимся сердцебиением и тошнотой, пытаешься осмыслить произошедшее и дать обещание никогда больше не открывать свой поганый рот.
иногда начинаешь рыдать в самом не подходящем месте, просто потому что захотелось. за обеденным столом? почему бы и нет. в метро? вообще замечательно.
казалось бы, кроме тебя самого никто тебя ещё больше не унизит. куда ещё больше, в конце концов? но нет, такой человек есть – мама.
спасибо за постоянные напоминания, что я неудачник.
спасибо за постоянное сравнивание с остальными.
спасибо за отсутствие проявления хоть малейшей веры и понимания, что для меня всё это – сложно.
мне сложно быть человеком.
займись любимым хобби – я ничего не хочу.
поставь цель и иди к ней – к которой?
прибавь ещё к ментальным проблемам проблемы с самоидентификацией, будет совсем весело. я обещаю.