забавно.
послушав классную лекцию, я почти нашёл какой-то смысл чего-то там. как будто в меня влили немножко сил и желания. я почти поверил в себя и в то, что всё возможно, как это обещают.
кроме того, мне кажется, я нашёл себе на ближайшее время свою ролевую модель. охуенный чел, с которым как будто у меня совпадают взгляды, интересы и мышление. это конечно не так, но я хочу в это верить.
кажется, я понял, чем хочу заниматься. хотя, вероятнее всего, это не надолго и уже через неделю я снова буду прокрастинировать, бояться неизвестного будущего и ненавидеть себя. но сегодня я хочу зафиксировать: у меня какой-то эмоциональный подъём. спасибо господи, что существуют такие люди.

от практически стопроцентной уверенности в светлом будущем до мыслей о суициде.
буквально не прошло и минуты.
недавно где-то видел одно простое высказывание, о котором нельзя забывать: сдохнешь ты по-любому. чуть позже. но пока ты не перерезал себе глотку, или чего ещё, у тебя есть шанс всё изменить.
помни, пожалуйста, об этом, сука.
к тому же, если разобраться, для счастья тебе нужно не многое: начать зарабатывать и набраться смелости. наверное, это практически универсальная формула.
действуй, блять.

суперленивыйдень.
не знаю, от чего голова трещит больше: от количества времени, проведённого в кровати, перенапряжения глаз из-за телефона, или отсутствия хоть какой-либо мозговой деятельности.
вечером вышел на улицу, солнце было таким тусклым, почти мрачным. вокруг почти растаял снег и открыл чёрную землю с недогнившей листвой. голые ветки, мусор и лужи. какое-то жужжание, отголоски жизни, но вместе с тем - какая-то зловещая тишина, пробивающаяся сквозь серые бетонные коробки. я шёл и ничего не ощущал. как и всегда. только слышал хлюпанье ботинок по лужам и гулкий стук их тяжёлых подошв об асфальт.

всю жизнь самым страшным казалось начать отличаться от остальных. отбиться от стаи. нужно так же, как все учиться, пойти на работу, иметь прилежный вид и читать книжки. конечно же, нужно стараться учиться лучше всех. лучшим не был, но до пятого класса получал только пятёрки/четвёрки(редко). первая двойка была шоком. нет, этого точно не могло со мной произойти. только не я. аттестат с кучей троек. как это вышло? такого не должно было случиться. я же прилежный человек. я же столько сил вкладываю в учёбу. я же стараюсь. завалить экзамен? нет, это делаю те, другие. какие-то супер отбитые, тупые и безответственные. это не про меня, нет. просыпать пары? нет, я не такой, я всегда встаю. опаздывать? я всегда прихожу заранее. проебать дату сдачи работы? нет, это же смешно! я всегда укладываюсь, я всегда всё делаю вовремя. синдром ёбаного отличника.
быть асоциальным маргиналом, иметь психические заболевания, принадлежать меньшинству, остаться без друзей, быть неспособным завести какие-либо связи, не знать, что делать со своей жизнью, не знать как из всего выпутываться. это точно не про тебя, нет. ты не такой, никогда им не станешь. у тебя же всё схвачено. ты же так хорошо следуешь за стадом, ты же такой же, как все.
самое страшное - сделать первый осознанный шаг. первый раз осознанно отпустить то, за что не можешь удержаться. надеюсь, дальше будет легче. надеюсь, не придётся жалеть.

не знаю, возможно ли такое, но кажется, моя дикая усталость
эмоциональная перешла в усталость физическую. жутко болят все кости. зато я заметил один плюс: когда настолько устаёшь, становится всё совершенно похуй. похуй на учёбу, экзамены, тупых людей, свои косяки.
зато теперь, когда у меня снова появилось немного свободного времени, все мысли снова затягиваются рассуждениями о себе (нелюбимом). я не знаю, что с этим делать, как переключиться. в одной книженции прочёл, что если эта хуйня длится более двух дет, то всё, пиздец. через три месяца будет два года вроде бы.

я решил, что отныне больше не предпринимаю никаких попыток плыть против течения.
я принял свои слабости.
может быть, путь по течению приведёт меня в совершенно другую сторону, а может быть я просто обогну эту марсианскую впадину.

я бы предпочёл отдаться навсегда блаженному моменту соприкосновения с мягкой постелью после длинного дня, или моменту сладкого утреннего сна в тёплой кроватке. забыться, раствориться в пространстве и времени. стереть свою личность и вместе с ней любые упоминания. мой мозг и так затянут болотным илом, так пусть он рассыпится на молекулы.
жизнь то делает какие-то послабления, вносит корректировки в те моменты, которые не представлялись тебе постижимым, то снова пинает под дых. и тебе остаётся только охуевать. и надеяться на ёбанное чудо, иначе ничто больше не спасёт.

решил снимать каждый день секундное видео. как 365, только, наверное, закончу к новому году. сегодняшнее, и, соответсвенно, первое — о том, как листаю статью, в которой говорится об этом способе структурирования своей жизни. лол. не знаю, зачем мне это нужно. возможно, это попытка занять себя хоть чем-то, или придать осмысленности своему существованию.

1. я заебался подскальзываться. мне, блять, страшно хоть шаг на улице сделать, а приходится ебашить туда-обратно каждый, сука, день.
2. меня заебала эта хуйня с транспортом и тупыми, наглыми людьми. толпы, блять, баранов. не уступят тебе дорогу, не сдвинутся с места. толкаются, пихают тебя, бабки с пакетикам, сумочками, на тебе по ноге, на, на ещё, а чо? ну не держать же свою ношу аккуратно при себе. орущие дети, ещё громче орущие их родители, на тебе листовочку, сука, нет ты держи. о, автобус, надо блять лезть во все двери, похуй, что там кто-то в очереди пол часа уже стоит, усадить свою жопу быстрее, а потом переться в начало, чтобы пробить свой билетик, ты же весь из себя такой правильный, блять. ой, а пробуйте мне, пожалуйста. да иди ты нахуй. на следующей выходите? ах, не выходите, тогда щас я тебя раздавлю своим брюхом, а чо ты тут стоишь-то блять. быстрее, быстрее всех распихать, все же так опаздывают. о, а вот эти не торопятся совсем. стоят себе, общаются. ведь это лучшее для этого место. и пусть все идут нахуй. а вот идивид уникальный, читает книжку на ходу. нет, не стоя или сидя, буквально на ходу, таком, черепашьичем. главное ещё морду кирпичом сделать, чтобы уж наверняка тебе испортить всё что можно было.
3. не знаю, как я ещё себя терплю. будь бы смелее, не пришлось бы. такой пиздец со мной давно не происходил. таким уёбищем давно не был. по крайней мере казалось. хочу, чтобы меня, блять, закинули в горящий котёл (пункт 2 подойдёт, конечно, но этого недостаточно всё-равно).
почему кто-то даже не думает испытывать стыда за свои "грехи", я же готов сдохнуть со стыда за каждую ёбанную секунду своего существования.

сегодня я словно один из персонажей алена рене. ощущал необычайную прострацию. на секунду будто даже вышел из своего тела и посмотрел на всё это со стороны. не ощущаю усталости, но и земли под ногами и твёрдого чувства "я" - тоже.

why you acting like this?
why you acting like this?
why you acting like this?

чем меньше ты реализуешь себя в жизни и исполняешь мечты, тем больше свыкаешься с мыслью, что, твоя жизнь крайне заурядна и ничтожна и тебе, в общем-то, похуй уже на всё.