проверяю себя, смотря в упор на сосущиеся (естественно, гетеро) парочки. во-превых пытаюсь выяснить, способен ли выдержать это блевотное действо, а во-вторых, это очень забавно, когда кто-то из них поднимает голову и видит мой взгляд. пытаюсь не отводить (в этом случае приходится смущенно уставляться на свои ноги, или ещё что, им), пока успешно.

как-то было начал новую жизнь с того самого понедельника, но забыл её продолжить.

меня каждый раз немного разочаровывает то, что погода не меняется с наступлением первого числа. первого сентября не начинаются ливни, туманы и желто-красный листопад. первого декабря обычно нет снега (или он выпадает раньше, что тоже не интересно). даже у погоды нет чётких границ, так на что же мне полагаться?
никакие планы, ожидания никогда в точности не оправдываются. вечно всё идёт через жопу. вечно всё слишком усложняется. вечно всё перемешивается, скомкивается.
ты надеялся жить по чёткому расписанию, готовить всё зарание, вставать и ложиться в одно и то же время и всё успевать. в итоге лежишь на кровати со сползжшей просынёй, в твоём шкафу какая-то свалка, ты засыпаешь в три часа ночи с головной болью и ни одной поставленной галочки в блокноте.

не знаю, как всё распланировать, как всё расписать. не знаю, что нужно. что нужно делать сначала, что делать вообще. накатывает очередная волна страха, что не справлюсь со следующим годом. в голове мусор, в горле ком, на сердце паника. тебе не стать лучшим, ты всё снова проебёшь. ты снова будешь вести себя как чмо. ты снова не сможешь победить свою лень. ты снова будешь испытывать унижение каждый ёбаный день.
менятошнит
я н е х о ч у
я н е г о т о в
п о ж а л у й с т а н е н а д о

это просто как дважды два:

прекрати тратить время впустую.
будь смелым.
не ищи оправдания.

если это правильный путь, то почему мне так тошно?

эти два моих месяца - это "и он снова прилёг на диванчик".

я забываю своё счастье. казалось бы, таких моментов было так мало, что ты должен хранить их бережнее всего. держать в самой надёжной коробочке в потаённом уголке своей комнаты. чтобы никто другой не нашёл и не похитил, чтобы они не рассыпались под воздействием времени. но на самом деле это и происходит: все счастливые воспоминания растворяются, или покрываются такой густой паутиной, что твои слепые хрусталики не способны различить, что за ней расположено.
это был сон? я это выдумываю?
я забываю свои эмоции. я почти ничего не помню и не чувствую. тебя поместили под пласт воды и теперь всё размытое и безчувственное.
будто каждое воспоминание соединяет отдельный нерв и один за другим они отрываются. кстати, можешь распрощаться сразу со всеми ними. сначала они потускнеют, а затем исчезнут и вовсе. сомневайся, твоё ли это воспоминание, сомневайся, твоя ли это жизнь. скоро ты позабудешь, кем ты был (нет, ты уже не знаешь).

спасибо, что существует группы, ради которых я выхожу из дома.
я пока ещё заставляю себя веселиться.
не чувствую счастья, но веселюсь.
первый раз так болит горло, то ли от дыма, толи так орал (хотя мне казалось, что это было тихо).
каждый раз пытаюсь отпустить себя насколько возможно, каждый раз всё легче.
но сейчас, сидя дома, я уже почти ничего не помню. как это бывает каждый раз. единственное, что я ощущаю - головную боль и вновь вернувшуюся (или никуда и не уходившую?) апатию.
это был хороший день (наверное).

я не просил быть рождённым.

и если бы у меня был выбор, я бы предпочёл не появляться на этот свет. я не могу найти хоть один действительно стоящий плюс. мне отвратительна эта жизнь как таковая. может быть, родись я нормальным человеком, я бы считал по-другому. кто знает. но есть неоспаримый, на мой взгляд, факт: рожать ребёнка, не будучи готовым обеспечить ему хорошую жизнь, дать всё необходимое и принять все его особенности, - крайне эгоистично.
тебе хочется завести живую игрушечку, потому что так модно, да и вообще положено. в своей голове рисуешь идеальные картины своего счастливого будущего. а как твой мечтательный корабль наскакивает на прибрежные скалы реальностьи, так оказывается, что не всё так уж и радостно. существу нужно уделять время, оно болеет и капризничает, да ещё чего-то просит. то учебники ему купи, то новый велосипед. и тебе всё вдруг резко надоедает. точно, можно же обвинить своего ребёнка в том, что он слишком много всего требует. а ещё сказать: ты тварь неблагодарная, я столько с тобой ношусь, а тебе вечно что-то не так! ты меня совсем не любишь и не уважаешь! я тебе всё даю, а ты этого не ценишь. нужно довольствоваться тем, что есть.
нужно довольствоваться тем, что есть.
мы же не миллионеры. вот в наше время…
что? перестань нести чушь, нет такого заболевания. это просто в твоей голове. просто возьми себя в руки. какие ещё тебе нужны успокоительные? просто гуляй перед сном и будешь спать нормально. что, опять простуда? я же говорила тебе одеваться. можно потерпеть и поносить куртку, которую нам отдала тётя-мотя, зато тёплая. ой, чо-то у тебя вид фиговый, что-то болит? давай сходи к врачу. я же о тебе, блять, забочусь.
и я даже не знаю, что хотел выразить, и как всё это переплетается. наверное, вот что: счастье и здоровье человека имеет некую зависимость от вложенных в него усилий родителями, от уделения ими внимания и от правильности метода воспитания. и если что-то идёт не так, то и дальше его жизнь (может) рушится. в моём случае, я так и не понял, зачем мне жить. за что мне цепляться?
я никого не хочу в этом обвинить, просто мне кажется, что в этом есть взаимосвязь. кто знает, каким бы я был, если бы у нас в доме просто была бы более дружелюбная и спокойная обстановка? (возможно, я был бы таким же жизнерадостным и целеустремленным, как те, с кого они говорят брать пример?)
мне ещё подумалось вот что: я бы мог прожить в любой эпохе, в любой роли. меня это не пугает и не волнует. я легко могу представить свою жизнь без всего, что я сейчас люблю (без музыки, фильмов и книг, без еды и доступа к интернету, без полученных знаний о мире и образа самого этого нового мира). я бы мог вместо этого слушать классическую музыку или любовные серенады, застряв в прошлом или позапрошлом, или позапозапрошлом веке. я бы мог быть прислугой, не видя ничего, кроме своей работы в доме хозяина. я бы мог прожить в психушке, оказавшись там по ошибке, или не совсем. мне всё равно. я могу отказаться от всего. я могу отказаться от жизни.

и если бы у меня был выбор, я бы предпочёл проснуться завтра другим человеком (тем, кем должен быть) и посмотреть, что из этого выйдет.

помещение без дверей, с одним маленьким окошком под самым потолком. бетонные стены, холод и темнота. вдруг откуда-то бьёт ослепляющий луч света. он мерцает так сильно, что из глаз льётся кровь. на смену оглушающей тишине приходит гудящий протяжный звук. звук нарастает. стены сжимаются. свет тебя ослепил. звук нарастает. стены сжимаются. это больше не ты.

я не могу дать себе право на отдых. корю себя за каждый проведенный без толку день. ведь я недостаточно хорош. мне нужно совершенствовать столько навыков, но времени так мало. и я его трачу на ёбаную прокрастинацию.
случайно услышанная песня той самой группы вчера вывела меня из колеи. не думал, что они так много значили для меня. почти не спал.
в голове какая-то свалка. всё перемешено, ничего не понятно. погряз в паутине. она обвивает меня все сильнее.
мне всё равно.

ещё не прошло недели, а я уже хочу повеситься. не могу больше быть здесь. может быть, дело даже не в месте, а во мне, но в моей конуре, по крайней мере, нет всех этих людей и их правил. почему ты так одеваешься, почему ты делаешь это, почему не делаешь то. тебя забыл, блять, спросить.
всё же, это место больше не вызывает у меня ничего, кроме тоски и отвращения. здесь больше ничего нет. и мне делать нечего.
плавящиеся от солнца мозги, расчёсанные руки и ноги, заебавшие родственники. мне нужно заниматься, но приходится потокать их прихотям. уже месяц заканчивается, и я его, как всегда проебал. сука.

просыпаться в три часа даже для меня как-то слишком. не могу ничего с этим поделать уже вторую неделю.
раньше казалось, что я люблю отсутствие солнца и тепла. но если прошлым летом я заставил себя выйти из дому несколько раз, то сейчас мои лень и апатия достигают своего предела.
почему тебе всегда нужно пересиливать себя? почему всё так сложно?