расписывал цветные ручки, подсознание выдало воспоминание о своих первых рисунках. как впервые узнал о том, что по характеру рисунка человека можно определить, что творится в его голове. потом узнал, что то же самое можно выяснить по многим другим признакам, таким как речь, поза и т.д. почему-то очень боялся, что обо мне узнают что-то страшное. что-то, что является сокрытым даже для меня. наверное, понимал, что что-то всё-таки не так. что есть, что держать в себе и чего бояться выпустить.

как же я, блять, ненавижу любые социальные взаимодействия. особенно те случаи, когда тебя принимают за другого человека, а ты не можешь начать вести себя по-другому. я не тупая омежка, я не хочу сидеть, сложа ручки, пожимать плечами и глупо улыбаться! это не я! я не хочу вообще с тобой разговаривать, я не хочу здесь находиться. что я здесь делаю? и зачем?
выходишь из здания с чувством подкатывающей тошноты. будто тебя выебали.
я надеялся, что я исправлюсь. надеялся, что перестану когда-нибудь это чувствовать. что изменюсь сам. но не меняется ничего. который год. который?

написал себе список самых необходимых дел на два месяца. почти уверен, что на этом всё и окончится, но я попытаюсь.

вчерашний день был ужасным как никогда. всегда ненавидел этот день, но в этот раз он вышел самым тупым и нелепым.

сегодня возвращаясь домой попал под ливень.
сначала пытаешься такой пройти аккуратненько по бордюрчику, обогнуть лужицу. потом понимаешь, что лужица эта не имеет краёв и хуй ты её обойдёшь. и дальше прёшь напрямую, зачерпывая воду своими кросами. по крайней мере, помылись.

в список достижений можно записать еще один пункт и поставить рядом галочку - меня не отчислили. закрыл этот год.
неужели.

будто флэшбэк в прошлый июнь. точно так же завален дерьмом, ничего не успеваю, не знаю, за что хвататься, не сплю ночами и еле доживаю до конца дня. сегодня вырубился, прийдя домой. ничего не сделал. и кажется, мне все равно.
я просто хочу отдохнуть.
я просто хочу поспать.

мое сердце наполняется необычайным щенячьим восторгом (счастьем?) только от одной скромной, маленькой, тихонько поскрипывающей и одним глазком выглядывающей из-за угла мысли о том, что всё осуществимо.
главное помнить: ты можешь сделать всё, что угодно, пока жив.
всё
в о з м о ж н о

наткнуться на видео случайного человека, послушать его историю и пытаться сдержать слезы, перерастающие в истерику в три часа ночи.
не думал, что чей-то рассказ о себе может быть настолько мне близок. от описания своих мыслей до физического состояния. хоть бери все слова в кавычки и вставляй в описане своего существования. только нужно не забыть удалить конец. лицезрея того, кто сидит сейчас перед камерой, почти невозможно поверить, что такое возможно. что выход из этой кучи дерьма существует.
разве что
не для меня.
с каждым таким новым знаком, подтверждением, что ты все знаешь, становится еще страшнее. будто подходишь к краю обрыва, и с каждым последующем шагом ощущаешь его близость все отчетливее. начинаешь чувствовать скатывающиеся камешки, осознаешь масштаб. и необходимость прыжка. либо ты прыгаешь, либо тебя сжирают. оставлять всё как есть нельзя.
все становится пугающе реально и близко.
это не просто выдуманные мысли в твоей голове, это реально. твоё существование, блять, реально.
(но тебе не хватит сил).

нужно бы что-то написать про (поза)вчерашнее, но не хочу.
едиственное: кажется, апатия меня почти полностью поглотила. заставляю себя веселиться, но ничего не чувствую. думаю о том, как бы выжить и как я устал. то ли люди вокруг были не те, то ли со мной пиздец.
хотя те секунды, когда тебе в лицо ебашут прожекторы, а музыка проходит насквозь, так, что ты даже не осознаешь, где ты и кто ты, поистине волшебны. к счастью, удалось поймать пару.

отождествляя себя с остальными посредством приобретения пусть даже одной похожей вещи, понимаешь, что можешь что-то, что и они. схожесть с обществом помогает слиться с ним.

как бы я ни пытался убедить себя в том, что мне всё это действительно нужно и пора начать что-то делать, без жёстких рамок и контроля, я ничего не могу.
либо лежишь себе прокрастинируешь, либо пытаешься, но с кпд улитки, бегущей марафон.
мне нужен шуга дэдди, который ебал бы меня в зад за всю хуйню. (хорошо, что пока он у меня есть. любимый универ.)

я хочу вернуться назад.
я хочу всё исправить.
Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО КАК РАНЬШЕ.

всегда ненавидел перемены. и теперь, когда у меня почти ничего не осталось из пошлой жизни, я скучаю по этому как никогда раньше. да, в целом жизнь стала лучше, наверное. но несмотря на это, я бы всё отдал, чтобы вернуться туда. в то время, когда был счастлив, когда чувствовал себя живым, когда были друзья и большая семья. да, не идеальные. да, часть из той жизни была сущим кошмаром, которую нужно вычеркнуть. но чёрт возьми. я пиздец как скучаю.
и ощущаю вину. да, я виноват. я всё разрушил. я мог поддерживать связь, но не стал. я мог чаще приезжать и звонить, но не делал этого. всё к этому и шло, обязано было прийти. но я всё ускорил. повёл себя как скотина. почему так трудно было себя пересилить? сука тупая.
почему в другом случае нельзя было себя сдержать?
как раньше уже никогда не будет. никогда и ни у кого. время течёт и оно безжалостно. оно забирает с собой всё, что ты любишь. но тебе пора научиться жить настоящим моментом. сегодняшним днём.
но я не понимаю, что это значит. кто я и что мне делать. и как всё это отпустить.

заметил:
когда находишься в обществе вместе с людьми, которых знаешь, начинаешь вести себя по-другому. меняется самоощущение. мысли и действия теряют свою агрессивность. стараешься не творить хуйни.

не люблю праздники/дни рождения/всю вот эту хуету.
во-первых, я чувствую себя ужасно в этой «весёлой» обстановке. даже до того, как все нажираются и заводят свои эти отвратительные разговоры. даже до этих фальшивых тостов и пожеланий. даже до слишком громкого включения тупой музыки. вся эта суета, эта идея праздника. мне смешно и одновременно тошно.
и не стоит забывать, что, к тому же, «праздник» - это лицемерие (и хуйня собачья). поздравления, подарки, звонки от дальних родственников только в этот день? раз в год? сбор всей «семьи» за одним столом, только потому, что так положено? отлично, а как насчёт того, чтобы делать всё это бескорыстно, когда захочется, по своей воли? почему для этого нужно принуждение и стереотипная форма?

можно я пойду?
ладно?
хорошо.
я не с вами.

снова.
и снова.
опять.
ненавижу, ненавижу, н е н а в и ж у.
господи блять, пиздец какой.
это никогда не кончится, да?
хочу проблеваться.
пиздец.
я не хочу больше стараться.
я не могу это терпеть. себя терпеть
не могу.
запрусь в комнате и буду себе хикковать.
я в домике.
ни с кем не разговариваю.
н е р а з г о в а р и в а ю.