паранойя?
шизофрения?
они знают, они знают.
они надсмехается надо мной.
это же очевидно.
в их взглядах всё прочитывается.
их жесты всё выдают.
я чувствую.

я из тех, кто "чувствует" людей (по крайней мере так кажется). с полувзгляда определяет, что за тварь перед тобой стоит. наверное, это одна из причин. причин моей социофобии, зажатости, отчуждённости.
когда ты видишь во взгляде стоящего рядом насмешку. когда слышишь в голосе снисхождение (как для умалишённого). когда чувствуешь, как они тебя не могут понять и еле сдерживают свой гиенский смех.
это не выдумки, нет. ведь
я очень много наблюдаю, слушаю, смотрю. как призрак, человек-невидимка. вы не замечаете, но я есть. всегда рядышком, всегда наблюдаю. за вами. и что же я вижу (слышу)?
грязные сплетни. косточки ваших "друзей" и знакомых наверняка скрипят от чистоты. поведение, мимика, жесты, одежда, походка, голос, прическа, излагаемые мысли и идеи, дефекты речи, нервозность, то, что ты ешь, то, где ты спишь, то, с кем ты спишь. от них не скроется ничего. всё будет вскрыто, перерыто, переполото, вспахано, вспорото. и выставленно на суд. дело номер один - обвиняется женщина, нервничающая в свой первый рабочий день. вердикт - психически неуровновешенная. дело номер два про человека, надевшего разные носки. что скажите? дело номер три - мужчина, два раза упоминал в разговорах про свою сестру. определённо извращенец.
самое обидное, что вы даже не осознаёте, что за слова вылетают из вашей пасти. не осознаёте их губительной силы.
и почему
в вашем крошечном курином мозгу не возникает и мысли, что
когда вы необоснованно определяете кого-то каким-либо термином, рядом может сидеть человек, для которого это - приговор, или борьба всей жизни. когда высмеиваете какие-либо вещи, может быть в этой комнате есть тот, кому эта тема очень близка и важна?
после услышанного, желание общаться (нет, не пропадает) решает улететь в ебения навсегда и не возвращаться.
ой, да ладно тебе. чего такая зануда, расслабься. у тебя просто паранойя.

опустил руки, поник.
зашёл
в тупик.
превозмогая, пробуешь
снова
и снова.
провал, неудача.
по
пытка.
мне нужно, я смогу!
нервный срыв.
отдышаться.
и снова за дело.

шёл по коридору, нога в ногу
с остальными.
почувствовал будто бы в себе силы.
призрачная свобода и нелепая вера
в будущее.

когда-нибудь перестану писать бред.
когда-нибудь снова станет стыдно за уже написанное.

это не раздвоение личности,
но
создается такое впечатление, что есть разные сущности тебя, две как минимум.
первая, социальная, не ты. мерзкая, никчёмная, беспомощная. не может в перформанс, тупит, мямлит, заикается. глазки в пол, сидит в уголке и трясётся.
как альтер эго (только у себя в голове) - довольно уверенная в себе личность. сомневающаяся, совершающая ошибки, также испытывает страх, но рискует. пробует. карабкается и царапается. романтическая натура, мечтающая совершить революцию.

пытаешься наладить равновесие между ними (естественно, выровняв по второй), пока идёт очень уж туго. (идёт
ли?)

я есть альфа, я есть омега.
но то, что ты видишь - не я.

куча фэйковых аккаунтов, почт, имён. как отражение внутренней свалки, развала личности.
бардак снаружи, бардак внутри.
деперсонализация, лихорадочный бред.
не можешь решить, кто ты. не можешь выбрать путь.
может быть просто прикинешься актёром не своей пьесы?
воспринять это как игру, этакая паршивого качества работёнка.
ведь человек - не есть его работа. вот тогда заживём, да?

ставишь себе цели, детально прописываешь планы, состовляешь всякие ту ду-листы. весь такой из себя собранный, целеустремленный. ничего тебя не остановит, уверен в своих силах как никогда.
х
а
не можешь выполнить из намеченного и двух процентов. элементарно забиваешь хуй.
браво.

про нынешнее окружение:
очень рад.
лучшее место, где мог бы оказаться.
где хотел бы оказаться.
может быть, чуть менее дружное, чем прошлое. не страшно.
люблю слушать их рассказы,
разговоры,
обсуждения,
споры.
их темы, интересы, взгляды
очень схожи с моими.
лучшие люди, которых встречал.
как жаль.
как жаль, что
я не могу сказать ни слова.
как жаль, что
веду себя как кретин.
как жаль, что
это опять закончится ничем.

потерпи, это всего лишь на год.
ещё пара лет.
четыре года и всё.
ой, ещё четыре.
ну, случается, чего уж тут.
это временно, не волнуйся.
сейчас, сейчас.
сейчас
ты начнёшь жить.
вот-вот выбиришься наружу.
завтра.
завтра.
завтра.
завтра ками перестань кормить себя.
разве ты не видишь?

надоела любимая музыка.
(единственное средство спасения
не работает)
забыл, когда последний раз хоть что-нибудь радовало.
ненавижу эту квартиру.
устал от зимы.
от людей в общественном транспорте.
устал вставать по будильникам.
устал от монотонности будней.
однотипности.
от себя.
остро нуждаюсь в чем-то
новом.

прокрастинация, лень, апатия.
не можешь встать с кровати четвертый день, не можешь найти причины для этого.
всё валится из рук. за что бы ни брался, ничего не выходит.
вдруг посреди комнаты без причины начинаешь рыдать.
всё, что видишь - четыре стены и телефон.
пролистываешь ленты во всех соцсетях по 20 раз, надеясь зацепиться хоть за что-нибудь.
боишься ночью уснуть, просто закрыть глаза. ведь это будет значить, что день закончился, а ты так ничего и не смог сделать.
за последний год зрение, по ощущениям, ухудшилось ещё на минус 2-минус 3. от этого чувствуешь себя ещё более дезориентированным.
похоже, тебе никогда не выбраться из этого пиздеца,
но главное - хочешь ли?

раньше я очень боялся смерти. до панических атак, до нехватки в лёгких воздуха.
впервые я об этом подумал лет в шесть. я представил, как меня положат в гроб, захлопнут крышку и опустят в землю. затем тело начнут поедать черви. скорее всего, это будет на кладбище, то есть по соседству с такими же сгнивающими кусками мёртвого мяса. и дальше я понял: это навсегда. твоё тело превращается в прах, но что с сознанием? навсегда в темноте, пустоте, вечном вакууме. вспоминая об этом, из года в год моя реакция не менялась. это было самым страшным, что мог представить (включая смерти родственников).
но сейчас я, кажется, перестаю этого бояться. ведь есть кое-что более значительное для меня. то, что я так и не стану собой. это страшнее.

мне страшно.
я зашёл слишком далеко. пути обратно нет. ещё страшнее от осознания того, что этот путь верный.
ты должен был прийти к этому. и ты шёл, вспомни. это было с тобой всегда, ты просто не знал.
но почему же так страшно, господи. у меня не хватит сил, я никогда не дойду до конца. представить даже не могу. это смешно в конце концов. не по твоим зубам. сильнее тебя не выдерживают, что уж тут говорить. не можешь справиться с элементарными задачами, замахиваешься на эту. но ведь выбора нет.
я в тупике. я один. мне страшно.

часто моё окружение полностью меняется. но поразительным образом, всегда находится человек, по которому я страдаю. как будто без этого никак и чисто подсознательно выбираешь наиболее привлекательного. скорее всего в другой ситуации, в другом месте, в другое время ты бы даже не обратил внимания на этих людей. никаких глубоких чувств, просто какая-то маниакальная заинтересованность. как обязательный ритуал или навязанный стериотип. иначе бы жилось совсем скучно.

стараешься быть лучше. стараешься развиваться. стараешься выполнять все задания как можно лучше. жопу рвёшь, ночами не спишь. переживаешь за каждую мелочь. далеко не всё про этом выходит, но всё-таки надеешься на приличный результат.
…
ты снова в пизде. ха-ха, смотри, снова! нет, правда! все старания насмарку, никто ничего и не заметил.
как глупо было ожидать чего-то другого.