обожаю эти ни с того, ни с сего накатывающие волны тревоги и другой непонятной херни.
а давай плачем ещё потому что ненавидим себя.
а ещё можно загоняться всё больше и больше, раздувая из мухи слона.
ну конечно же, у тебя же появилась свободная минута, нужно заполнить её именно этим дерьмом, ни каким иначе.

всё мутно, спутанно, туманно.
утром тебе мерещится, что ты вот уже почти нащупал свою дорогу, вечером душит паническая атака. страшно и тошно, даже от чего-то мерзко. что будешь делать, как, для чего?

хочу зафиксировать: в данный момент я, кажется, счаслив и насколько это возможно расслаблен. даже предположить не мог, что один условно "билет" сможет на меня так повлиять. пока на моей руке ещё не смылась до конца краска печати и в голове продолжает крутиться музыка, но очень хочу надеяться, что огонёк в сердечке продержится намного дольше.
6/10 любовь.

я из тех животных, которые в случае опасности не могут даже думать о еде. стрессовая ситуация сродни угрозе жизни, отсюда только одно желание - спастись. остальное не имеет смысла. не имеют смысла разумные размышления, правильное распределение времени и расстановка приоритетов. какие ещё могут быть варианты действий, когда тебя пытаются сожрать заживо?
чувство ответственности за что-то, что у тебя не вышло. почему другим удаётся относиться к этому хоть немного проще? (речь не о похуистах, с ними всё ясно, но таких же подвидах мнительных)
в детстве в ожидании своей очереди к врачу(как правило, на укол) в коридорах поликлиники всегда начинал болеть живот, от страха, и бросало в дрожь как от холода. по всяким поликлиникам я перестал ходить, но так ощущаю себя каждый раз, когда предстоит сделать что-то хоть несколько важное. страх не справиться. облажаться.
в итоге так и выходит. но скорее от твоей дрожи, усталости и прочего. замкнутый круг.
плюс ко всему очень "помогает" давление со стороны. типа, "разве вы не понимаете, что это важно?" разве ты не понимаешь, что я и так в шоке? история про кнут и пряник - не для меня. потому что кнута мне и так хватает, от самого себя. это тупо усугубляет ситуацию.
да, о еде: вчера за целый день насильно влил в себя пол тарелки супа. чувствовал, будто траванулся.
так нельзя жить. так жить - пиздец просто.

итого — за эти два месяца я:
много спал,
ещё больше смотрел в потолок, либо на какую-нибудь херню в интернете.
посмотрел 31 фильм,
138 эпизодов сериалов,
пытался прочесть 6 книг
(дочитал из них до конца — 0),
послушал 511 песенок
и больше не сделал
ни
ху
я

то ли это всё из-за постоянно возрастающих требований к себе, то ли дело ещё в чём-то,
но
каждое лето хуже предыдущего.
каждый год хуже предыдущего.
ты не умеешь отдыхать, но и и не делаешь ничего путного.
от того всё больше ненависти к себе.
(хотя, конечно, не только от этого).
думал, что тебе станет лучше.
думал, что всё исчезнет само собой.
но всё стало только хуже.

в центре хорошо.
не хочу больше там появляться примерно никогда.
твоё место — в конуре.
в центре играют песни лп и гражданской обороны.
хотел заорать "и всё идет по плану", на деле прошёл мимо, понуро сгорбившись.
"да им же похуй" — краем уха зацепил диалог музыкантов.
мне — нет. и я бы очень хотел, чтобы я мог это показать.
ты никчёмный кусок дерьма.
скорее домой, чтобы никто не видел твоей мерзотной рожи.
спрятаться под одеялом.
ненавидеть.
никчёмный, жалкий, тупой.
ничего не меняется.

это для кого-то может казаться странным, но моя грусть не имеет причины. почему она обязана быть? мне просто хуёво, вот и всё. я не знаю почему. в моём мозге не хватает определённых веществ, а я не принимаю никаких лекарств - это для вас достаточно убидительный ответ?
конечно же, нет.
я в восьмом классе. никого не трогая, ожидаю звонка на урок в коридоре. учитель английского (причём, даже не моей подгруппы) спрашивает, что у меня случилось.
ничего.
он спрашивает это каждый раз, встречая меня там.
у меня всё нормально. не грущу я. я не болею. всё хорошо.
кажется, следующий год. я читаю комментарии под какой-то фотографией на странице вк одного из одноклассников. кто-то вспоминает про меня и пишет, что у меня вечно такой вид, будто я хочу блевануть.
на самом деле, так и есть.
(сколько всего интересного я о себе ещё не знаю.)
несколько дней назад. мать спрашивает, на кого я обижен и чего, мол, она мне сделала. я сижу в ахуе от её дедукции. я не обижен, у меня нет сил и мотивации, чтобы жить.
она спрашивает так каждый раз, когда замечает меня в таком состоянии.
не в силах понять.
постоянно все вокруг говорят, что тебе нужно быть общительным, весёлым, активным. всем нужны пушистые лучащиеся добром и энергией кролики.
рабочая сила должна быть позитивно настроена.
не смей убрать со своего лица эту сраную улыбку.
где-то в конце октября этого года. мою работу критикуют за то, что она меланхолична.
и?
сука.
сартр в «тошноте» пишет, что большинство людей не в силах всецело отдаться своему отчаянию. похоже, они ещё очень злятся, когда это кому-то удаётся.
ты живёшь в мире, где не то что не признают ментальные расстройства, но ты даже секунды не можешь побыть тем, кем являешься. где даже секунды ты не можешь обойтись без ёбаных расспросов и советов.

моя печаль - это реквием по неудавшейся жизни. так что отъебитесь от меня, пожалуйста.

когда думаю о том, чем занимаюсь сейчас и что собираюсь делать дальше, одна часть во мне хочет спокойной тихой работы. серой, невзрачной жизни. лишь бы никто не трогал, да жрать было что.
другая бьётся в истерике от этой долбоёбины. она кричит, задыхаясь: ты должен быть смелым и ответственным. ты должен сделать что-то значимое. ты должен быть искренним.
ты должен приносить пользу, что-то менять своей деятельностью. иначе это не имеет никакого смысла.
ведь были же люди. и есть же люди.
смелые. громкие.
н а с т о я щ и е.
и кто, блять, ты?

я лёг на пол и как-то совсем случайно прижался к нему левым ухом. тут я впервые ощутил на себе эффект от этого действия.
слушаю соседский телевизор, шуршащие шаги и вибрирующий гул перемещающегося лифта.

второй день чувствую себя человеком.
странно.
типа, н о р м а л ь н о чувствую.
даже пытался что-то делать.
не было агрессии, апатии, слёз и (почти) фрустрации.
только спать не могу почему-то, но, пожалуй, хуй с ним.

в анонимном чатике переписываться легче всего.
с человеком, с которым никогда не увидитесь тоже норм.
даже лично с тем, кого ты видишь в первый и последний раз и кем-то, кто никаким образом не влияет на твою жизнь легче общаться, чем с кем-то из знакомых.
когда пишу сообщение (чаще всего это ответ, ведь первым я ни за что не напишу), у меня потеет всё, что только может, учащается сердцебиение, краснеет рожа, леденеют руки и ноги, а после того, как нажимаю кнопку "отправить" меня начинает физически тошнить.
в реальности это всё выглядит ещё куда более печальнее. тут ко всему прочему прибавляется дрожь в теле и голосе, заикания, сухость в глотке, провалы в памяти и туманность сознания. не могу связать и двух слов, выговорить их — ещё более сложная задачка.

но да, конечно же социофобии не существует и я просто всё выдумываю.
надо же просто больше общаться)))

смотрю на жизни других людей и желание вскрыться возрастает с геометрической прогрессией.
завидую чуть ли не каждому второму.
время утекает, а у тебя ничего нет. и не будет никогда.
ты просто никчёмный кусок дерьма, который ничего не может.

ведёшь себя как последняя мразь, а люди к тебе, оказывается, всё равно нормально относятся. хотя в твоей голове они все считают тебя самым мерзким человеком из существующих. но так считаешь, пожалуй, только ты. остальным как минимум плевать на тебя.
выдумываешь мысли других людей, выдумываешь несуществующие проблемы. в 4:30 вместо того, чтобы спать, лежишь и думаешь о том, что зря, ты, наверное, дописал в конце того сообщения "спасибо". это же смешно. не надо было. вот теперь над тобой точно все будут потешаться. а тот случай, ну, десятилетней давности. это же была полнейшая катастрофа! и вот тот случай, а ещё вот тот.
осознание того, что всё это глупо и иррационально есть. но договориться с остальными участками мозга не получается.

дела примерно такие: иисус не хочет, чтобы я окончательно проебал свою жизнь, но всё же, по-прежнему меня недолюбливает. хотя, ясное дело, любить тут не за что от слова совсем. деградация и лень — это всё, на что ты способен. всё надеешься, что станет вот-вот лучше, но лучше не становится. всё рассыпается, а ты загоняешь себя всё больше и больше. вот ты уже почти не выходишь из дома и чем дальше это заходит, тем более пугающей кажется мысль, чтобы что-то изменить. в твоей голове так всё ужасно и мрачно. но другие же как-то живут, блять!
(как?)